宣告から手術まで
遡って、
流産宣告を受け病院から帰った、次の朝。
明け方、
泣いていることに気づいて目を覚まし、
夫にポツリポツリと気持ちを話しては涙を流し、
眠る前、横になればまた思い出されて嗚咽を漏らし。
週末でまだよかった。
とても仕事に行けるような精神状態ではありませんでした。
やっと、やっとここまで来られたのに。
なんでわたしが?
どうしてわたしだけこんな目に合わなきゃならない?
周りはみんな出来て産めて、流産した人なんていないじゃないか。
そんなことばっかり考えていました。
そんななかで
夫は、
わたしが泣き出すたびに何も言わずにただ隣に来て、背中を撫でていてくれました。
なにもする気力がなく家事を放り出したわたしに(ごめん…)文句も言わず、
黙って家事をこなして終われば寄り添ってくれました。
やさしいなあ。
この人が好きだなあ。
ああ、この人の子供が欲しいな。
しみじみ思いました。
今思うと、それまでのわたしの思いは
「子供が欲しい」→育ててみたい・子供がいるってどんな感じ?
みたいな、「興味」が強かったような気がします。
それが、今更だけどこのときから明確に
「夫との子供が欲しい」に変わった。
そのまま伝えました。
「かなしくてたまらない。
でもやっぱり、(夫)くんとの子供が欲しい。
まだ今は、かなしみにどっぷり浸らせて欲しい。
だけど必ず立ち直るから、少しだけ待っておくれ」
夫は
「うん。
術後をして、
ちゃんと体調をもどして、
そうしたらもう一度がんばってみようか」
もうやめようとは言わなかった。
よし。
大丈夫、まだわたしはがんばれる。
思う存分泣いたら、もう一度仕切り直しだ。
そんなふうな若干前を向いた気持ちで、
手術に臨むことができました。